有句莫言的話，那是我不知在哪看的，大意為：有些人的愛情，就像是腌黃瓜，沒有甘甜，只有酸鹹。（我覺著，引用別人的話時，總歸要加上他的名字的，畢竟不是自己的感悟。）

我不敢妄加斷言她是否也是這種感受，但我覺著應該不會，我想她從未將次看成過是戀愛。我只是一廂情願，僅此而已，我也反覆說過，但我還是想說，悲憤這些情緒，總歸是發洩不完的。

因為一個人，恨了一座城。

當時在暴走大事件上看到的這句話，那時我突然覺得，這句話就像是在說我。因為她，我對夢幻恨之入骨。

這種想法，並沒有持續多久，事實證明了我對夢幻的恨還未入骨，因為我又開始玩這個游戲了。那我是對什麽恨之入骨的，僅僅是對她嗎？我想不是的。她對我，頂多只是一種心靈上的傷害吧，可這種傷害，又大多是因為自己的一廂情願所導致的，我又為何要把這些負面情緒加到別人身上。

這些都是我在空閑之餘遍觀整件事之時的感受。

是了，我並沒有忘過她，即使斷絕了聯系，我也從未忘過。那麽，怎麽會忘呢？

人生的事很多嗎？從出生至今，我們經歷的刻骨銘心的事情多嗎？我想大多是冗長，我想大多是枯燥。

我又想，這麽說也是不對的，冗長是不對的，枯燥也是不對的。生命是短暫的，我們大多時候又在浪費著，打磨著，所以我講冗長，那麽冗長，也就包含了枯燥。但我們總會在這些東西中尋找有趣的東西，像是喜好，像是夢想，那麽冗長，也就不攻自破。

但即使這樣，我們也仍然像是生活在生產線上的產物，出生，童年，學校，社會，死亡。所以，我們在這樣的流水線上，總是遇到著不規格的東西，打磨你，錘煉你，像是，愛。

雖然我每次去寫或者去想“愛”這個字的時候，都多少會有些肉麻，但是如果“愛”這種東西，都要被別人嘲笑，那麽，什麽才是偉大？

我也屢次的聽別人說過，他們不厭其煩：游戲而已，何必當真。

是啊，游戲為虛，那你的心呢？你是否有過徹頭徹尾的愛過一個人？如若沒有，那你何必站在觸不可及一般的高度去嘲笑；如若有，那你何必不去表現一些理解和包容。

哈，我又在為自己鋪路了，我又在為自己的一切找理由了。無所謂了，隨他去吧，我也要站在一定高度去表現自己的釋然了，哈。

新年後沒幾天，包括a在內我們五個朋友在吃飯，一個朋友問我，是否還在玩夢幻西游。我說不玩了，太無聊，沒意思。

他說要不我們五個一起玩吧，我最近在那個區玩，新區剛開的。

a和其他兩個朋友都表示了同意，我隨想拒絕，但我又想，玩就玩吧，又不少塊肉，況且他們四個都同意了，我也不想顯得脫離組織。我們一拍即合，當即便下載了游戲。

那個區開了一個月了，但這並不重要，我也不想再做第一梯隊，況且我們五個正好可以組一個隊。我又玩了一個地府，因為我曾設想過要加一套四力一敏的點，pk又賴又強。可總歸沒有實現，最後的時候，我一套三耐兩體，一套三耐一體一敏，一套三耐兩敏。

a和我一起玩那個區的號也丟棄了，他便玩了一個魔王，另外三個一個大唐，一個方寸，一個化生（後來轉為普陀）。

我們結拜，稱號為：荒野五嫖。我起的。

那個區的號，我的狀態一直為：除卻巫山不是雲。直到被一件事打破，這也是後話。

有朋友一起玩是開心的。

所有的快樂都是五人份的，被他們帶動，我也開始充錢，搞了些不錯的東西。

我們甚至會在網吧開黑打夢幻，五個人低級時打一個28都興奮的叫著，69時打資格和泡泡更是全程嚎叫指揮著。

雖然有時會想起她，但我總會立刻去竭力的壓抑著，不讓那種情緒躁動。

像是打60劇情時，我突然想起對她說過：以後你的劇情我包了。

像是翻起好友欄卻找不到有人跟你談心時，突然想到她刷屏的對我說：我陪你，我陪你。

我又在想，我給過她什麽呢？除了語言上的關心，還有過什麽呢？難道那種無能為力的關懷所產生的愧疚是驕傲的資本嗎？這是悲哀的，這是悲哀的。

下雨了，我不敢問你有沒有帶傘，因為我怕你說你沒帶，而我，無能為力。忘了這話，是哪看到的，忘了這話，何時痛擊了我的心。

可如若深入的去想她，便又會想起她的老公，又會想起她冷若冰霜的語言，又會想起：為什麽其他游戲好友都行，而你卻不可以。

愛恨交加。我透徹的理解了這成語的深意。

我又認識了兩個女孩，一個新區好友，一個是現實中的。

新區我大概五十多級時，幫派中一個狐美人魔王（我們叫她狐美人吧）加我，發來一個張嘴傻笑的表情，我不明所以，回了一個同樣的表情。

狐美人說，這個表情真醜。

我突然恍惚，這句話她也說過。我問你為什麽會加我，我基本沒在幫派說過話。

狐美人說，看你是地府就加你了啊，跟一個地府做朋友有什麽不好的？

我回覆了一串省略號。她送過來五張速度符，說是見面禮，以後要我也送她符。我無奈回送五張，因為我覺得狐美人跟她很像，不管語氣還是行事方式。

從那時起，狐美人便每次上線都會送我五張速度符，我有時會回饋，有時則不回。她上線的並不頻繁，總隔三差五，但她有兩天不上線的話，我心裏便會有那麽一絲思念，但並不深刻，會很快被其他東西吸引。我告誡自己，淡然一切。

我那時想，我只是把她當其他人了。

現實中的女孩，是相親認識的。我本不願去的，可我媽總免不了威逼利誘，訴說著這次的女孩是怎樣的溫柔賢惠，貌若天仙。當然這都是從媒婆嘴裏傳過來的。對於相親這件事大家都深有體會，我也不在過多吐槽。

後來那個女孩告訴我，本來她也不願見的，不過她看了我的照片，又覺得見一見無妨。

自然是我先發的照片，經過了女孩父母的審核，認為我戴著眼鏡人畜無害，並且細皮嫩肉。女孩父母便將我是文弱書生的好消息告訴了自己女兒，表示未來結婚之後，即使打架，我也占不了太多便宜。照片經過女孩審核，認為我確實人畜無害，只能被害，所以勉強同意與我見面。

我則老大不同意被我媽拉著奔赴相親地點，畢竟我並沒有見過女方的照片。

女孩帶著口罩，除了眼睛，我再也看不到其他美和醜的特征。不過眼睛卻是很好看，笑起來彎彎的。

雙方父母相談甚歡，都表示自己孩子怕羞。我和她都承蒙父母教誨，羞的都不願說話。

但總歸不能這麽杵著，雙方父母都在朝著此處投以急切的目光。我說，我們加個微信以後聊吧。我打開手機，示意要掃她。她也打開手機，我看到她手機屏幕上的一張照片，我隨意道，這是你呀？

她手忙腳亂趕緊打開微信的二維碼。掃過之後，也沒什麽再有可聊的，我躊躇著要找什麽話題，她卻說，那我們微信聯系。我便釋然，長出口氣，回覆可以。

我們回到父母身邊，雙方父母的寒暄暢談也啞然而至，都長出口氣，示意道別。

回家的路上，我媽說我每次都這樣，也不知道跟人家姑娘多說兩句。我開著車不願多花心思頂撞，只是說：我說話了啊，我要了微信了。

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